Democracia y libertad

La democracia se asocia fuertememente con elecciones. Y ciertamente, nadie consideraria como democratico a un pais que no tuviera un gobierno electo. Sin embargo, hay muchas otras condiciones y factores asociados con una sociedad moderna democratica- sus leyes,, constituciones, cortes independientes, partidos politicos, oposicion significativa, libertad de religion, libertad de prensa, y otros mas.

Las elecciones no son una prueba verdadera de una democracia. Son solo un instrumento, que puede ser aplicado bien o mal. Lo mismo sucede con una constitucion. Las elecciones pueden ser insignificativas en manos de un tirano. Ejemplos de esto lo vemos en Cuba, Iran, Iraq durante Saddam, China.

Las elecciones que no restringen el numero posible de candidatos para una misma posicion no son necesariamente mas democraticas El hecho de que haya muchos candidatos a escoger no necesariamente significa que las personas tengan la libertad para escoger.

Dada esta possible confusion, pueden las elecciones ser utilizadas para diferenciar entre una sociedad democratica y una que no lo es? Ciertamente si, siempre que tengamos en consideracionque para que una eleccion sea libre deben celebrarse en un ambiente donde las personas sean libres de expresar sus opiniones sin temor a ser arrestados, oprimidos, o incluso fisicamente daados. Es muy sencillo, las elecciones libres solo son posible en sociedades libres.

Debido a esto es que las elecciones no son nunca el principio de un proceso democratico. Solo cuando las instituciones basicas que protegen a una sociedad libre estan afianzadas firmemente, tales como-cortes independientes, partidos politicos-pueden unas elecciones libres tener lugar. Un pais que no tenga libertad, pero que sostenga una eleccion, no debe considerarse un pais democratico.

Despues de la derrota de Hitler, los Estados Unidos y otras tropas aliadas de ocupacion decidieron muy inteligentemente no celebrar elecciones federales en Alemania hasta despues de 4 años de la derrota de las fuerzas alemanas. Si las elecciones se hubiesen celebrado en 1945 o en 1946, , los esfuerzos por crear una Alemania democratica se hubieran retrasados o fallado. Esto debio haber ocurrido en Afghanistan y en Iraq. Todavia en estos dos paises hay porciones grandes de su poblacion que no son libres de expresar sus opiniones sin temor.

Un objetivo primordial para que en Cuba avance la democracia, una vez que el sistema actual sea derrocado, debe ser el preocuparnos menos por apurarnos en celebrar elecciones lo mas pronto possible, y atender mas en crear las condiciones que hagan possible que puedan celebrarse unas elecciones lo mas libres possible.

Claro que tambien puede suceder que unas elecciones libres puedan llevar al poder a personas no democraticas, y esto podemos verlo en la Alemania de 1933 y mas recientemente en Venezuela. Estos ejemplos solo demuestran que toda democracia debe siempre ser protegida, defendida. Los dictadores no dependen del pueblo, es el pueblo el que depende de ellos. El tirano de Cuba, Fidel Castro, ha permanecido por 47 años en el poder a pesar de haber empobrecido totalmente al pais. Para el, lo que importa no es el mejorar las condiciones de vida del pueblo cubano, sino el controlar completamente al pueblo.

El concepto de que los cubanos son incapaces de gobernarse democraticamente, o que ni siquiera desean ser libres ha sido un concepto tenido por muchos paises libres. Una confrontacion con la dictadura de Cuba ha sido considerado por muchos gobiernos como algo no conveniente, y que seria empeorar las condiciones del pueblo.Muchos han mantenido la politica de que teniendo una politica de arreglo con la dictadura mantendria estabilidad y orden.

Existen muchos peligros relacionados en una transicion hacia la democracia. Esta transicion puede ser larga y ardua: la transicion de una sociedad con miedo a una sociedad con libertad, donde los derechos basicos de disentir sean protegidos,donde las instituciones que protegen el disentimiento y la libertad sostenida esten firmemente establecidas, puede tomar unos años. Sin embargo, la discussion debe ser en como una democracia debe ser major establecida en Cuba y no en si nunca debe serlo.

Muchos gobiernos y asociaciones piensan que la libertad no puede imponerse desde afuera, y que cualquier intento de hacerlo solo saldria mal, y las cosas peores. Esto es una premise falsa. Todas las personas ansian ser libres.Los cubanos desean la libertad. La libertad de Cuba haria que la America Latina, y Estados Unidos, estuviesen mas seguros contra el terrorismo. Los Estados Unidos, y todas las naciones democraticas, tienen un rol importante que ejercer para hacer que Cuba tenga libertad y democracia.

por Manuel Cereijo


Sherlock... (buscando pistas)



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El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

por Enrique San Francisco.




Sherlock...buscando pistas

El pueblo sufriente de González Pons

No habían desfilado jamás tras una pancarta porque hasta entonces nada tenían que reivindicar. Todo les era concedido gratis. Al igual que Mourinho, solo temían a su dios, y su único entrenamiento en manifestaciones había consistido en ir en procesión detrás de las cruces y de los pendones del Sagrado Corazón de Jesús y su virginal madre.

Venían de un régimen que era para ellos como el paraíso de los musulmanes, en el que bastaba con estirar el brazo para tomar los frutos del árbol que les proveía de sombra en su paraíso particular.

No necesitaban ley de divorcio porque ellos se descasaban untando con dinero al Tribunal de la Rota.

Sus homosexuales tenían prohibido casarse (entre sí) porque esa anomalía suya era una enfermedad que no se curaba con el matrimonio sino con un psiquiatra del Opus Dei.

No era necesario implantar una ley del aborto porque sus niñas abortaban en Londres.

Ni era preciso que estudiasen asignaturas de educación para la Ciudadanía porque todo lo que debían saber para su educación estaba escrito en el catecismo y en los libros de Formación del Espíritu Nacional.

Cuando fueron expulsados del paraíso, y la calle dejó de ser una propiedad particular de sus presidente Fraga, cambiaron las procesiones por manifestaciones tras las pancartas, y sus oraciones, por “Zapatero hijoputa y asesino”.

Hasta hoy. “¿Habéis visto Egipto? El pueblo cuando quiere puede y el pueblo español quiere”, meditaba González Pons, miembro del Partido Popular Revolucionario, señalando al régimen zapaterista que le tiene oprimido por los gürteles. Es tan ignorante el pijo revolucionario que confunde a su parroquia con el pueblo, aturdido por el ruido del frufrú de las sotanas y el tintineo de los collares de perlas, cegado por el brillo de los Rolex de oro.

Blog de Manolo Saco FUEGO AMIGO. Pùblico.es

Sherlock... buscando pistas

El Turismo Rural.

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo
'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de
pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con
encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de
la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es
una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no
tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido
que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive
aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores
del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana
para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y
te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes
que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar
por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las
ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las
tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera
coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta
que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un
'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y
todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso
sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión
de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos
campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo
el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los
del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y
sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que
luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar
el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado
tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de
gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no
parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que
espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que
nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Un caso de acoso, origen de los 'espías' de Cospedal

fuente: http://www.publico.es/espana/360791/un-caso-de-acoso-origen-de-los-espias-de-cospedal

Un alto funcionario del Ayuntamiento de Ciudad Real encargó 

cinco dossieres sobre la alcaldesa Rosa Romero

El supuesto caso de espionaje del que el PP de Castilla-La Mancha acusó a los socialistas de la comunidad, sigue perdiendo fuelle. Fue un alto funcionario del Ayuntamiento de Ciudad Real, gobernado por los conservadores, el que encargó a la agencia de detectives Almirante hasta cinco dossieres sobre la alcaldesa Rosa Romero.

Según informó ayer la Cadena Ser, el funcionario quiso conocer el patrimonio tanto de la regidora como de otros dirigentes del consistorio al sentirse víctima de acoso laboral. El trabajador, apartado de sus funciones, atribuye el acoso laboral a posibles irregularidades llevadas a cabo por las personas a las que encargó investigar.

Este diario adelantó el pasado 1 de febrero que había sido un alto funcionario del ayuntamiento, concretamente un arquitecto, el que había iniciado la investigación por "problemas laborales serios" con el equipo de Romero. Pese a la insistencia de la número dos del PP y presidenta de los conservadores castellano-manchegos, María Dolores de Cospedal, de ver la mano del PSOE tras este caso, se desconoce cualquier vínculo político o familiar del funcionario con los socialistas.

Un caso que pierde fuerza

Desde que la mano derecha de Rajoy lanzara su denuncia, el caso no ha hecho más que desinflarse. Primero, Cospedal aseguró tener pruebas del "espionaje". Más tarde, las redujo a indicios y fue muy insistente en que se trataba de algo que no era ilegal. Los socialistas llegaron a amenazar con llevar el asunto a los tribunales.

COMENTARIO

julsal

11-02-2011 10:50

Es lo que suele suceder, llega una persona mediocre con ganas de trepar y para ello elimina a aquellos que brillan con luz propia. En la mayoria de los casos la cosa acaba mal para la victima.

La victima suele ser una persona brillante, eficiente en su cometido y su unica culpa es el hacer las cosas bien.

Seas quien seas te deseo que puedas demostrar la tortura a la que te estan sometiendo, si no es asi piensa que tu salud es lo primero y eso es lo primero que perderas, tu salud.

Esto es un pais de trepas, gente mediocre que utiliza cualquier medio para lograr sus objetivo, la justicia no esta ni se le espera y no esperes ayuda de ningun compañero, son cobardes.

Sherlock...(buscando pistas... y compartiendo plenamente este comentario)

Voy de boda

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

Sherlock (buscando pistas)

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Los Intocables

Marta Nebot

Mucho se habla del Síndrome de La Moncloa pero poco sobre de dónde viene este virus, hoy por hoy, incurable. Hay un dicho argentino que dice: “la culpa no es del chancho si no del que le da de comer”. En mi opinión, PP y PSOE alimentan a los suyos a lo grande: 80.000 euros al año de por vida para Aznar y para González hagan lo que hagan, pase lo que pase. Y en ese cheque en blanco, ahora mismo, nos encontramos al primero cobrando, además, 200.000 euros de Endesa y al segundo, 126.500 de Gas Natural.

IU, la semana pasada, intentó poner fin a estos cócteles de sueldos públicos y privados: todo incompatible con la pensión pública y que sólo la reciban dos años. PP y PSOE para esto sí que se pusieron de acuerdo (en contra) en cero coma. Alonso dijo: “que no se queden en la calle” y Botella: “eso es para el funcionamiento de una oficina”. No sé cuanto costará dormir bajo techo en el barrio de él, ni a cómo están los alquileres de locales en el de ella, pero lo que sí sé es que ambas frases suenan a excusas baratas. Reciben 2000 euros más que el presidente al cargo, que se bajó el sueldo a sí mismo pero no ha sido capaz de bajarle las pensiones a sus antecesores. Vale que en Francia los ex se llevan 216.000, en Inglaterra 200.000 y en Alemania 240.000 pero también es verdad que, a cambio, no pueden trabajar para nadie. Los yanquis están en el otro extremo: a los ex ni un duro porque cuentan con que algo harán para no quedarse a la intemperie. Aquí, rizando el rizo, se les concede derecho a todo. Luego resulta que tienen aires de grandeza ¿y no será que se les da carta blanca?

Marta Nebot nació en buen año, en el que murió Franco (1975) y, a partir de entonces, se entregó completamente a su vocación: la comunicación. De hecho, no paró de llorar hasta que aprendió a hablar y no paró de molestar hasta que consiguió que le pagaran por hacer lo que más le gusta. A los 19 ya trabajaba en televisión. Entonces ya había caído en el vicio de preguntar y desde entonces sabe que está condenada a ello por su curiosidad voraz. Entre pregunta y pregunta se licenció en Periodismo en la Complutense, estudió interpretación con Juan Carlos Corazza, escribió guiones y monólogos, hizo muuuchos reportajes, teatro, algunas pelis y vivió un poco. Hoy escribe, actúa y opina y pretende seguir comunicando.

http://blogs.publico.es/lapreguntadora/los-intocables/

Sherlock...buscando pistas

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